وصفات جديدة

6 أنواع من الآباء ترغب في تجنبها في الحفلات

6 أنواع من الآباء ترغب في تجنبها في الحفلات

إنه عيد ميلاد طفلك ، لذا عليك أن تلعب بشكل لطيف ، لكن التعامل مع هؤلاء الآباء أصعب من التعامل مع الأطفال!

حاول ألا تدع هؤلاء الأشخاص يدخلون تحت جلدك.

1. والد الهليكوبتر

"لماذا لا ، السيدة سميث ، لم أضع شظايا في جبنة ماك أن القليل من بيلي يبتلعها ويموت. لا تحتاج حقًا إلى تمشيط طعامه والتحقق مرة أخرى. يعد."

(Imgur)

2. الوالد الطاهر

"من فضلك ، سيد جونز ، استمر في الثرثرة حول أطروحتك عن كيرت فونيغوت فهرنهايت 451 وكيف غيرت نظرتك للعالم الحديث. إنه لأمر مضحك تمامًا مع الموسيقى التصويرية Kidz Bop التي نلعبها ".

(إمغور)

3. الراجح

"يا سيدة توماس ، أخبرنا المزيد عن الوقت الذي عزفت فيه مافي الصغيرة كونشيرتو موزارت بالكامل بينما كانت ترافق نفسها على الناي. هذا بالتأكيد يجعلني أشعر بشعور أفضل حيال حقيقة أن براد الخاص بي لا يستطيع نتف "توينكل ، توينكل ، ليتل ستار" على القيثارة ".

(إمغور)

4. والد Snobby

"نعم يا سيد جونسون ، لقد قررت حقًا تقديم أصابع الدجاج بدلاً من الكافيار. كان لدي حدس قد يقدره الأطفال أكثر ".

(Imgur)

5. الوالد المفعم بالحيوية

"آه ، السيدة ويليامز ، ليست هناك حاجة حقًا إلى ... حسنًا ، أنت ترتدي بدلة المهرج بالفعل؟ لقد اشتريت بالفعل 126 بالونًا لحيوانات البالون؟ لا أفهم ، أنت قلق فقط من أن الأطفال لن يستمتعوا بالترفيه الذي قدمته. لا. هذا رائع ، أراك أنت وآني قريبًا ".

(Imgur)

6. الوالد الغائب

"حقا السيد ميلر؟ سوف نتظاهر فقط بأنك لم ترَ جوي صغيرك يلقي نوبة غضب ويلقي بكعكة عيد الميلاد على الحائط؟ أفترض أنك ستغضب مني عندما أصححه أيضًا ، أليس كذلك؟ "

(Imgur)


10 معضلات آداب الوالدين & ndash & ndash حل

تسمع باستمرار "لا يجب عليك & hellip" و "لماذا تفعل ذلك؟" عندما يتعلق الأمر بتربية أطفالك ، يمكن أن يجعلك تشعر سريعًا بالهجوم & ndash & ndas ، كما لو كنت تقوم بعمل سيئ كأب. ولكن قبل أن تهاجم ظهرك الأيمن ، خذ نفسًا عميقًا ، كما تقول جودي آر. سميث ، رئيسة شركة Mannersmith Etiquette Consulting. حاول أن ترى جدة طفلك في أفضل صورة ممكنة مثل معظم الأجداد ، فربما تريد فقط أن تشعر بالحاجة والمشاركة ، ومن المحتمل أنها ليست على دراية بأساليب التربية الحديثة. بعد قولي هذا ، يحق لك التخلص من النقد في مهده. الرد السهل: "قل ،" شكرًا جزيلاً ، أنا أقدر مساهمتك "، ثم افعل ما تعتقد أنه الأفضل" ، كما يقول سميث. إذا استمر الأمر ، أو لا يمكنك الارتقاء فوقه ، جرب: "أنا متأكد من أنك لا تقصد ذلك بهذه الطريقة ، لكن بعض نصائح الأبوة والأمومة تبدو وكأنك تقول إنني أم سيئة." بعد ذلك ، كوني هادئة واستمعي لما تريد أن تقوله. من الممكن أنها تريد فقط أن تكون أكثر مشاركة. أو قد ترغب في معرفة المزيد حول كيفية تغير الأبوة والأمومة على مدار العشرين عامًا الماضية أو نحو ذلك. الصورة: Thinkstock

2. يميل صديق طفلك إلى التصرف عندما يكون في منزلك.

إذا كان منزلك ، فسيتم تطبيق قواعد منزلك. وفقًا لسميث ، "يمكنك بالتأكيد أن تقول ،" تيدي ، نحن لا نضرب منزلنا. "إذا استمر السلوك السيئ ، يمكنك تجربة فترة وجيزة ، ولكن ليس قبل أن تستنفد قوتك في الإلهاء: "مرحبًا ، يا أطفال ، لنأخذ شاحنتين حتى لا نتشاجر على قطار واحد!" تختلف المشكلة إذا كانت أم الطفل موجودة أيضًا. حتى الأمهات اللواتي يتمتعن بحسن النية والمسيطر عليهن في بعض الأحيان يسمحن بزمام الأمور قليلاً عندما يكونن في منزل شخص آخر. يقول سميث ، "يمكنك أن تقول لها ،" أعتقد أن تيدي الخاص بك قد ضرب جيمس بلوك. هل تريد أن تأخذ هذا ، أم ينبغي علي؟ " نغمة تآمرية ، نحن في نفس القارب ستجعلها تشعر بأنها أقل دفاعية. وإذا لم تصلها الرسالة؟ حدد مواعيد اللعب لفترة. الصورة: مارتن بول / ثينكستوك

3. تطعم صديقتك أسرتها الأطعمة العضوية فقط ، وتعتقد أنها تحكم عليك عندما تقدم وجباتك الخفيفة "العادية".

هل هي حقا تحكم عليك؟ قبل أن تقفز إلى هذا الاستنتاج ، تأكد من أنك لا تدرك أن الوقاحة ليست موجودة. على سبيل المثال ، قد تبرز وجباتها الخفيفة العضوية مشكلات خاصة بك ، خاصة إذا كنت تشعر بالتضارب بشأن اختياراتك للطعام ، كما يقول ميجان فرانسيس ، مؤلف كتاب أسعد أم. لذا خذ ثانية لتسأل نفسك: هل أخرج صديقك ببساطة مفرقعات التهجئة العضوية ، أم أنها خطت خطوة أخرى إلى الأمام وحاولت شرح موقف عائلتها العضوي بالكامل؟ إذا كان هذا هو الأخير ، كما يقول فرانسيس ، فهي لا تزال غير مهذبة بالضرورة ويمكنك اغتنام الفرصة للتحدث عن خيارات طعام الأسرة و mdashalways موضوع ساخن بين الأمهات. "ولكن إذا استنشقت الأم الأخرى حرفيًا ، أو أدلت بتعليق مثل ،" نحن لا نأكل هؤلاء! " يجب أن تقول شيئًا ما دون الرجوع بحكم من جانبك ". لذا فبدلاً من "حسنًا ، ألستم متعجرفًا عضويًا هذه الأيام!" قد تقول ، "أفهم أن بعض الأطعمة صحية أكثر من غيرها. نحن نبذل قصارى جهدنا" ، ثم نتركها بمفردها. رغم ذلك ، يضيف فرانسيس ، "إذا استمرت في الإهانة حقًا ، فربما حان الوقت لإعادة تقييم الصداقة ، أو كم مرة تقضي الوقت معها". لماذا تتسكع مع أشخاص يتجاهلونك عمدًا أو يحكمون عليك بشكل صارخ؟ الصورة: iStock

4. سمعت من طفلك أن طفلًا آخر في المدرسة و [مدش] الذي تعرفه من والديه & ndash & ndashis يضايقه.

تخطو بحذر هنا. يقول سميث: "لا تفترض أنك تعرف حقًا ما حدث بناءً على ما أخبرك به ابنك ، ولا تفترض أيضًا أن والد الطفل الآخر يعرف أي شيء". لا يعني ذلك أن طفلك يختلق الأشياء ، لكنه قد يبالغ أو يترك المعلومات أو يسيء التذكر. لذا ، بينما يجب أن تأخذ أي بلاغ عن التنمر على محمل الجد ، حاول ألا تقفز إلى الاستنتاجات التي قد تدفعك إلى التقاط الهاتف وتفجير الوالد الآخر. اتصل بها ، ولكن لا تبدأ مباشرة في قصة الفتوة ، كما يقترح سميث. لفتح باب المحادثة ، جرب شيئًا مثل ، "سوزي ، من الرائع اللحاق بالركب! كيف يتأقلم بيلي مع الصف الرابع؟ إنه تغيير كبير عن العام الماضي." بمجرد أن تتحدث ، اذكر برفق ما قاله طفلك: "جوني يقول إن بيلي دخل في صراع أمس في الملعب. هل سمعت شيئًا عنه؟" الاستماع هو أهم شيء يمكنك القيام به. هل الأم الأخرى مذهولة حقًا أم دفاعية؟ سيعطيك ذلك أدلة حول كيفية المضي قدمًا. لكن لا تدع أن تكون مهذبًا يمنعك من إجراء مزيد من التحقيقات ، خاصة إذا كنت تشعر أن ذلك مبرر. يقول سميث: "الأخلاق مهمة ، لكن السلامة تأتي أولاً: إذا كان طفلك ضحية للتنمر ، فاتصل بمدرسته واحتفظ بسجل للتواريخ ، وما حدث وكيف تعاملت المدرسة مع الموقف". الصورة: iStock

5. يأتي طفل الحي في كثير من الأحيان ودون سابق إنذار ، ويغادر الترحيب به ويأكل منك خارج المنزل والمنزل.

يقول فرانسيس إن أفضل مسار للعمل هنا هو تبني دورك ككبار في المنزل. يمكن لأي طفل أن يطرق بابك ، ولكن إذا لم يكن الوقت مناسبًا ، فأنت من حقك أن تقول ، "أوه ، آسف ، كيفن ، لكن الأطفال لا يمكنهم اللعب الآن." وإذا كان زائر صغير يتعامل مع ثلاجتك على أنها ثلاجته ، فيمكنك ويجب أن تخبره بحزم أن المطبخ مغلق. يمكنك أيضًا أن تقول ، "نحن سعداء جدًا بوجودك هنا عندما نتناول الغداء ، ولكن في منزلنا ، ليس لدينا وجبات خفيفة ثابتة بين الوجبات ، حسنًا؟" ما عليك سوى الاتصال بالوالدين الآخرين إذا لم يمتثل الطفل ، كما يقول فرانسيس. ومع ذلك ، يجب عليك الاتصال إذا كنت لا تعرف الطفل جيدًا (قد يتساءل أهله عن المكان الذي تجول فيه كيفن الصغير). موقف آخر جدير بالمكالمة هو إذا لم تكن مجرد عائلة من نوع الباب المفتوح. قل شيئًا مثل ، "نحن مشغولون جدًا بالواجب المنزلي ووقت العائلة بعد المدرسة مباشرة. دعنا نحاول تحديد موعد لجمع الأطفال معًا في المستقبل." الصورة: شترستوك

6. يطلب طفلك قبول موعد للعب مع طفل آخر و [مدش] ولكنك لست مجنونًا بها أو والديها.

لا تحتاج إلى مائة سبب لرفض موعد اللعب. يعتمد مدى براعتك على تفضيلات طفلك. إذا لم تكن مهتمة بالالتقاء ، لكن والدة الصديق تتصل بها ، فكن واضحًا ومهذبًا وأضف دليلًا على أنك لا تبحث عن فحص المطر ، كما يقول سميث. على سبيل المثال: "شكرًا جزيلاً لك ، ولكن لدينا خطط أخرى بعد ظهر ذلك اليوم. مع ذلك ، نتطلع إلى رؤيتك في كرة القدم". إذا كان طفلك لا يزال يرغب في التواصل مع هذا الطفل ، فابحث عن أنشطة منظمة بدلاً من مواعيد اللعب في المنزل ، مثل الذهاب إلى السينما أو زيارة المتحف ، بحيث يكون هناك وقت نهاية ثابت. يضيف سميث ، "إذا كان الوالد الآخر الذي لا تستمتع برفقته ، رتب أوقاتًا للأطفال للعب بدون الوالد. جرب ،" ليزا ، لماذا لا تضع سارة هنا ثم تأخذ بعض الوقت لنفسك؟ هذا الطريقة التي يمكنك بها إنجاز مهامك! " الصورة: Thinkstock

7. لقد سئمت من طرح أسئلة حول تكوين عائلتك ، سواء كان لديك طفل واحد أو جميع الفتيات.

يشعر الأشخاص الفضوليون بطريقة ما أنه يحق لهم التساؤل بصوت عالٍ عن الأطفال فقط ("أليست وحيدة؟") ، أو العائلات الكبيرة ("ألم يعلمك أحد بشأن تحديد النسل ؟!") أو الجنس ("رائع ، كل الأولاد ، هاه ؟ "). على الرغم من أنه يبدو وقحًا ، إلا أنهم على الأرجح لا يحاولون الإساءة إليك. بدلاً من ذلك ، فإن الفضول مصحوب بعدم وجود مرشح قد يحافظ على شفاههم مضغوطة. يقول فرانسيس: "لدي خمسة أطفال ، أربعة أولاد تتبعهم فتاة ، لذا أعرف كل شيء عن هذا". "في هذه المواقف ، أفترض عادة وجود نية إيجابية ، وأتجاهلها." ولكن إذا كان المستجوبون يتعاملون معك بشكل شخصي أو شخصي ، "انظر إليهم بتعبير محير ، أو قل ،" أنا آسف ، ماذا قلت؟ " إذا كانوا يحاولون فقط أن يكونوا مضحكين ، فعادة ما يعتذرون أو يغيرون الموضوع. إذا كانوا متعمدين فظين وكرروا السؤال ، فإنهم يبدون مثل الحمقى الأكبر ". فكرة أخيرة: في معظم الحالات ، هؤلاء غرباء تمامًا يعلقون. إذن من قال إن عليك الإجابة على الإطلاق؟ امش بعيدا. الصورة: دارين كليميك / ثينكستوك

8. فشل العديد من الآباء في الرد على دعوة الحضور إلى حفلة عيد ميلاد طفلك و mdashor ، في يوم الحفلة ، ظهروا مع أشقاء إضافيين في السحب.

إنها حقيقة استضافة أعياد الميلاد: بعض الناس لا يفهمون الحاجة إلى الرد في الوقت المناسب. وإذا كانت الحفلة في منزلك ، فإنهم يميلون إلى أن يكونوا أكثر تساهلًا بشأن القواعد. لن تغير عادات الناس أبدًا ، لذلك إذا كان يجب أن يكون لديك رقم ثابت & ndash & ndashlike لحفلة في مكان خارجي & ndashy قد تضطر إلى الاتصال بهم أو مراسلتهم عبر البريد الإلكتروني كمتابعة. (قد تجد أنه على الرغم من أن بعض غير المستجيبين لديهم سلوكيات سيئة في الرد على الدعوة ، إلا أن البعض ربما لم يتلق الدعوة مطلقًا أو انتهى بهم الأمر بفقدانها.) أما بالنسبة للآباء الذين يحضرون دون الرد على الدعوة؟ يقترح سميث التلميح إلى الإزعاج بالقول ، "نحن سعداء جدًا لأن هنري قد يأتي بعد كل شيء! أتمنى لو كنت أعرف. سنخصص له مكانًا آخر." (إذا كنت في المنزل ، فخطط مسبقًا لهذه الاحتمالية مع طعام إضافي ، وأكياس جيدة ، وما إلى ذلك) في مكان قمت بتأجيره أو حجزه لهذه المناسبة ، فقد تواجه رسومًا بسيطة مقابل العدد الإضافي ، و ربما عليك أن تأكل هذه التكلفة. للتعامل مع الأشقاء غير المدعوين ، يقترح سميث أن يقول: "أوه ، أتمنى أن يكون لدينا مكان لأخى هنري الرضيع ، لكن ما نفعله هنا ليس مناسبًا حقًا للأطفال في سن الثالثة. يمكنني الانتباه يعود هنري في الساعة 3 مساءً ليصطحبه ". الصورة: شترستوك

9. تبدو أنت وطفلك مختلفين تمامًا عن بعضكما البعض - - لأنك أنت وزوجك من أعراق مختلفة أو أن طفلك متبنى & ndash & ndashand ، يفترض الناس دائمًا أنك المربية.

هناك مستوى من الوقاحة لا ينبغي لأحد أن يتحدث بأدب عن نفسه. يقول سميث ، "ابتسم دون أن تقول شيئًا ، وابتعد عن ذلك الشخص." إذا واصلت تلقي هذه التعليقات ، فقد تضطر إلى التعامل مع رد فعل طفلك لأنه يدركها. تحدث معه بطريقة مناسبة لعمره بهدف تمكينه من الرد ، كما يقول سميث. يمكن أن تشمل أمثلة ردود طفلك: "لقد نشأت في قلب والدتي ، وليس في بطنها" (في حالة الأطفال بالتبني) أو "أمي بيضاء وأبي أسود وأنا قوس قزح بشري!" أو "تقول الأم أنه قد يكون لدينا بشرة مختلفة ، لكن لدينا نفس الابتسامة." الصورة: Thinkstock

10. لقد تمت دعوة طفلك في رحلة مع عائلة صديقتها ، ولا تعرف من يقوم بتغطية نفقاتها.

إذا لم تكن متأكدًا من شيء ما بهذه الأهمية ومن المحتمل أن تكون المشاكل المالية شائكة و mdashas ، "أن تكون منفتحًا وصادقًا هو أفضل طريقة للذهاب" ، كما يقول سميث. لكل ما تعرفه ، فإن تكلفة إقامة طفلك لا تكاد تذكر ويفترض الآباء الآخرون أنهم سيدفعونها (ربما يكون طفلهم فقط ، ويشعر إحضار طفلك وكأنه ثمن ضئيل لدفعه لمنحه رفيقًا ). أو من المحتمل جدًا أنهم يتوقعون منك التقاط كل أو جزء من علامة التبويب الخاصة بطفلك. أفضل رهان لك: "التقط الهاتف واتصل بالوالدين الآخرين. تأكد من شكرهم أولاً على دعوتهم اللطيفة ، ثم اسأل فقط ،" ما هي التكاليف التي يجب أن نغطيها لتارا؟ "" إذا رفضوا أخذ المال منك ، أرسل لطفلك نقود الإنفاق الخاصة به ، واطلب منه كتابة بطاقة شكر بعد ذلك وقدم هدية صغيرة للعائلة. الصورة: شترستوك

دينيس سكيباني ، كاتبة وأم لولدين ، تدون في موقع Confessions of a Mean Mommy.


1. "هذا سخيف! كيف يمكنك أن تنزعج الذي - التي?”

إذا كان لديك مراهق في المنزل ، فمن المحتمل أنك رأيته منزعجًا من مشكلات تبدو غير مهمة أو تافهة. تتساءل كيف يمكنه أن يدوس في غرفته ويغلق الباب لمجرد أن صديقته لم تعيده على الفور. في حين أن سلوكه قد يبدو سخيفًا وفقًا لمعايير البالغين ، فحاول الامتناع عن إبطال مشاعره. فكر في سيناريو تشعر فيه بالضيق وتجاهل أحدهم لمشاعرك. كيف يمكن أن تجعلك تشعر؟ عندما يعتقد الطفل أن أفكاره أو مشاعره قد تم إنكارها ، فإنه لا يشعر فقط بمزيد من العزلة ، بل يكون أكثر عرضة للغضب والإحباط وتقلب المزاج.

عندما تشعر بهذه الطريقة ، أوصيك أن تعض لسانك وأن تأخذ بعض الوقت لنفسك لفك الضغط والعودة إلى المسار الصحيح. عادةً ما يؤدي استخدام هذه الكلمات لجعل طفلك يشعر بالسوء تجاه شيء فعله فقط في جعل علاقتك به أكثر تقلبًا. إذا كان طفلك يعتقد أنه ليس لديه ما يخسره - بما في ذلك عاطفتك - فغالبًا ما سيتصرف أكثر.


تخلص من الشعور بالذنب

يقول شارون مارتن ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في سان خوسيه ، كاليفورنيا: هي مؤلفة كتاب كتاب CBT للكمال و كتاب الحدود الأفضل.

واصلت

إذا نشأت على احترام كبار السن ، وطاعة والديك ، وإرضائهم بأي ثمن ، فإن وضع الحدود قد يبدو غريبًا. تحث مارتن عملائها على تحدي هذه العقلية. "تذكر أن عدم قدرة والديك على الحب والقبول وتقدير أنك لست خطأك ، ولا داعي لأن تفعل ذلك بأوجه القصور لديك.

"على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك ما إذا كنت تعتقد أنه من الخطأ وضع حدود ، أو طلب معاملتك باحترام ، أو إعطاء الأولوية لاحتياجاتك أو احتياجات أسرتك المباشرة فوق احتياجات والديك ، أو تحديد مقدار الوقت الذي تقضيه مع والديك" ، كما تقول. "هل تخبر صديقًا مقربًا أنه مخطئ في فعل هذه الأشياء ردًا على الصراخ أو التلاعب أو الكذب أو النقد القاسي أو حملات التشهير أو التهديدات؟"


9 أشياء يريد أحفادك إخبارك بها

1. أتمنى لو سمعت منك أكثر.
فقط لأن أحفادك لا يتواصلون معك لا يعني أنهم لا يريدون أن يكونوا على اتصال و mdashand لا تكفي دائمًا تلك الزيارات التي تُجرى مرة في السنة أو المكالمات الهاتفية لعيد الميلاد. إليزابيث باور ، مؤلفة مشاركة مع سو جونسون وجولي كارلسون Grandloving، وهو كتاب عن التواصل مع أحفادك ، مناصرين يخصصون وقتًا لهاتف واحد أو جلسة Skype في الأسبوع. يقول باور: "إذا كنت تفعل هذا بشكل متكرر بما فيه الكفاية ، فإن الطفل سوف يطلب منك ذلك". "سيقول ابني ،" أعتقد أنه ينبغي علينا استخدام سكايب [أجداده] وإخبارهم بما فعلناه اليوم ". أنت تعلم أنه يعمل عندما يبدأ الطفل في التواصل ". لكن لا تقصر نفسك على الهاتف فقط. يقول جونسون: "يحب كل طفل تحويل صندوق بريده إلى صندوق كنز ، سواء كان يعيش في الجوار أو في جميع أنحاء العالم". "لا يهم ما ترسله إليه [حتى لو كان مجرد ملاحظة قصيرة] ، طالما أنك ترسل شيئًا كثيرًا." بالنسبة لأحفادها ، تبقي جونسون الأمور بسيطة عن طريق إرسال بطاقات بريدية مضحكة أو صفحات منسوخة من كتب التلوين. بالإضافة إلى ذلك ، تعطي أحفادها ملصقات مطبوعة عليها عنوانها ، مما يجعل من السهل جدًا إرسال الرسائل إليها في المقابل.

2. استطيع ان اقول عندما كنت تلعب المفضلة.
تقول مارا: "في نظر جدتي ، لم يكن بإمكان ابن عمي جون أن يرتكب أي خطأ. كانت دائمًا تشعر بالفضول بشأن هواياته وأصدقائه وعمله المدرسي ، في حين أنها بالكاد تسألني عن أي شيء عن حياتي". لتجنب ذلك ، يحثك جونسون على إدراك أن كل حفيد فريد من نوعه. يقول جونسون: "ما حاولت أنا وزوجي القيام به هو معرفة ما الذي يجعل كل واحد منهم يتسم بالحد والتواصل معه على هذا المستوى". "بهذه الطريقة ، يصبحون مفضلين في حد ذاتها." وتوصي بتخصيص بعض الوقت بمفرده مع كل حفيد كلما أمكن ذلك لمعرفة ما هو مفيد ومهم بالنسبة لهم. لن يسمح لك عزلهم بمعرفة المزيد عنهم فحسب ، بل سيمنحهم أيضًا الثقة ليكونوا على طبيعتهم ويخفف من أي ضغط ليكونوا مثل أفراد الأسرة الآخرين.

3. أريد أن أعرف المزيد عنك.
لا تدع الصورة النمطية للأحفاد تثير أعينهم عندما يروي أجدادهم قصصًا عن "الأيام الخوالي" التي تمنعك من مشاركة تجاربك. تقول ألكسندرا: "كان أجدادي من الطراز القديم حقًا ولم يقضوا الكثير من الوقت معي أو مع أخي". "لقد كانت لديهم حياة ممتعة حقًا ، ولكن بخلاف المحاضرات العرضية حول المال ، لم يشاركوا الكثير عن أنفسهم. أتمنى لو أخبروني المزيد عن طفولتهم ، الحرب والاكتئاب ، عن اللقاء والوقوع في الحب و ، مع تقدمي في السن ، حتى في بعض الأوقات العصيبة التي مروا بها. كان من الجيد التعرف عليهم كأشخاص بدلاً من الأشخاص القدامى الذين تناولنا عشاء مبكر معهم من حين لآخر. " في حين أن الأحفاد الأكبر سنًا قد يكونون جمهورًا أكثر تقبلاً للقصص عن ماضيك ، فإن إشراك الشباب أمر بالغ الأهمية أيضًا وخاصة إذا كنت لا تريد نسيان بعض الحكايات العائلية. ووفقًا لجونسون ، فإن أفضل طريقة للقيام بذلك هي "سرد قصص عن نفسك عندما كنت في مثل سنهم ، لجعلها ذات مغزى أكبر". يضيف Bower: "كلما تمكنت من ربط القصص بما يحدث في حياتهم ، كان ذلك أفضل. تعمل الصور أيضًا بشكل جيد لجعلها أكثر تشويقًا."

4. بعض وجهات نظرك عفا عليها الزمن حقا و mdashand حتى مسيئة.
يعلم أحفادك أنك نشأت في عصر مختلف ، وبالتالي لديك وجهات نظر مختلفة حول السياسة وخيارات نمط الحياة ، لكن بعض آرائك قد تجعلهم غير مرتاحين. تقول مارا: "حاولت ذات مرة أن أوضح أنني أريد الزواج من أجل الحب وأن زوجي المستقبلي قد لا يكون أوكرانيًا ، مثل عائلتنا". "دعنا نقول فقط أن هذا لم يكن على ما يرام." أصداء نيكول: "أتمنى أن أخبر جدتي أن كونك أعزب فوق سن 25 لا يجعلك خادمة عجوز". بينما لا يتوقع منك أحد أن تصلح نظام معتقداتك بالكامل ، فإن توسيع رؤيتك لما هو مقبول لن يؤدي إلا إلى تقريبك من أحفادك. يقول جونسون: "يجب على الأجداد أن يدركوا أن الزمن يتغير ، وأن عليهم ألا يحاولوا فرض قيم أجيالهم على أحفادهم". وتقول إن إحدى طرق القيام بذلك هي مشاركة آرائك بروح الدعابة وليس بنبرة تصحيح. على سبيل المثال ، قل ، "هل يمكنك أن تصدق أننا في أيامنا هذه كنا نفكر ونحمر؟" يقول جونسون: "اطرح أسئلة حول ما يفكرون به حتى تتمكن من مقارنته بأفكارك بطريقة محايدة وغير قضائية". يشير باور إلى أن هذه المواقف يمكن أن تكون لحظات تعليمية ، فضلاً عن فرص للأحفاد لمعرفة مجموعات معتقداتهم الخاصة.

5. الاتصال بالإنترنت بالفعل!
تخويف التكنولوجيا؟ إذا كنت تريد الاقتراب من أحفادك ، فمن الأفضل أن تحصل على جهاز كمبيوتر وتسجيل الدخول إلى الإنترنت. تقول أماندا: "كانت جدتي بارعة بشكل لا يصدق في استخدام Facebook". "جعلني القدرة على الاتصال عبر الإنترنت كل يوم أشعر بأنني أقرب كثيرًا إليها ، خاصة أنه كان من الصعب إيجاد الوقت للحاق بها عبر الهاتف." بينما قد يبدو غزو عالم الإنترنت أمرًا شاقًا ، فإن استخدام الأدوات التي تساعدك على الاتصال ، مثل Facebook و Skype ، يمكن أن يكون مجزيًا للغاية. يقول جونسون: "نحن نحب الدردشة مع أحفادنا باستخدام سكايب". "يمكنهم تعليق اللوحة التي قاموا بإنشائها للتو أو إظهار العثة التي التقطوها. إنها طريقة لكي نشعر بمزيد من التفاعل معهم. بمجرد القيام بذلك عدة مرات ، سترى مدى سهولة ذلك." إذا كنت تكافح من أجل اكتشاف التكنولوجيا ، فإن أفضل معلم هو حفيدك. لن تكون تجربة ترابط ممتعة لكما فحسب ، بل ستمنحه أيضًا الثقة في أن يتم تعيينه في دور "المعلم" من أجل التغيير.

6. لا تنبذني لمجرد أنك غاضب من والدي.
يمكن أن يؤدي التوتر داخل الأسرة إلى تفاعلات محرجة و mdash بشكل خاص لأحفادك ، الذين يتعين عليهم مشاهدة الدراما تتكشف. يقول نيك: "كانت هناك بعض الخلافات بين أجدادي وأبي ، وانتهى بي الأمر بالشعور بأن أجدادي كانوا غاضبين مني أيضًا". "لقد وصلت إلى النقطة التي كنت أشعر فيها بالتوتر حتى للاتصال بهم." في حين أنه قد يكون من الأسهل عليك تجنب أطفالك و mdashand وأطفالهم و mdashalt معًا ، فإن نبذ أحفادك لشيء لم يشاركوا فيه لن يؤدي إلا إلى جرح المشاعر. يقول جونسون: "تجنب الانحياز إلى أي طرف". "ركز على الطفل وليس على الاختلافات التي قد تكون لديك مع والديه." استمر في التواصل معه والاهتمام بحياته ، مع الحفاظ على مسافة معقولة بين القضايا المطروحة. يقول جونسون ، الذي يشدد على أهمية إظهار الحب الحقيقي والمودة لأحفادك خلال الأوقات الجيدة والسيئة: "إن الجد الحكيم هو الذي يفصل قضايا البالغين عن الأطفال". تواصل معهم لوضع الخطط بدون والديهم إذا كنت بعيدًا ، اتصل بهم كثيرًا للحاق بهم على حدة.

7. أتمنى أن تعتني بصحتك.
تقول نيكول: "يمشي أحد أجدادي بانتظام وهم في حالة جيدة. والآخرون لا يتحركون عمليًا". "لقد كان من المحزن للغاية أن نشاهدها تتدهور". يريد أحفادك منك أن تبذل جهدًا لتكون سعيدًا وصحيًا ، حتى تتمكن من البقاء لسنوات قادمة. بينما تختلف قدرات كل شخص ، حدد موعدًا مع طبيبك لمناقشة خيارات التمارين الصحية لك. يمكن لشيء بسيط مثل المشي أن يعزز نظام المناعة لديك وصحة القلب ، وكذلك يقلل من خطر الإصابة بالسرطان. كلما كانت صحتك أفضل ، زادت جودة الوقت الذي ستقضيه مع أحفادك ، ومشاهدتهم وهم يكبرون من أطفال إلى بالغين.

8. أتمنى أن تكون مهتمًا بهواياتي.
يعرف أحفادك أنك تحبهم ، لكن الاهتمام الحقيقي بالأشياء التي تثير حماستهم سيساعد في تكوين رابطة أقوى. من المسلم به أنه قد يكون من الصعب إجراء محادثة مع الأطفال الصغار الخجولين أو المراهقين المنعزلين. ومع ذلك ، هناك طرق لتعزيز التواصل الصحي بين الأجيال. يقترح جونسون: "عندما تتحدث إلى الأطفال ، اسألهم أسئلة مفتوحة". "بدلاً من أن تقول ،" هل أعجبتك الرحلة إلى حديقة الحيوان؟ "، قل ،" ما هو الجزء المفضل لديك من حديقة الحيوان؟ "، هذا سيمنحهم فرصة ليكونوا أكثر تواصلًا ويسمح لك بالدخول إلى عالمهم. يقول باور ، بصفتك جدًا ، عليك أن تكون مراقباً جيداً وأن تستمع وتراقب ما يفعله الطفل. "حاول أن تقول شيئًا مثل ،" يبدو أنك مهتم حقًا بمجموعة القطار هذه. ماذا عن بنائها هل تستمتع كثيرًا؟ "

9. لا تحتاج أن ترسل لي شيك عيد ميلاد.
تعد شيكات عيد الميلاد سخية بالطبع ، لكن الأطفال الصغار لا يسجلون حقًا ما يتلقونه ، وقد يبدأ الأحفاد الأكبر سنًا في الشعور بالذنب بشأن تلقي الأموال كهدية. يقول جونسون: "إن قضاء الوقت معًا أكثر جدوى من المال". "إذا تمكنت من إيجاد طريقة للبقاء معًا في عيد ميلادهم ، فستجعل هذا اليوم مميزًا." كما تقترح أيضًا منحهم هدية تتعلق بمصلحة معينة خاصة بهم ، أو منحهم عنصرًا كان ملكًا لك أو لوالدهم. "إذا كانت هناك شاحنة لعبة قديمة اعتدت اللعب بها ، فامنحها وظيفة طلاء أو لوحة ترخيص عليها اسم حفيدك. أو امنح حفيدتك دمية اعتادت والدتها اللعب بها ، مرتدية مجموعة جديدة من الملابس ، "يقترح جونسون. من خلال تقديم الهدايا ذات القيمة العاطفية ، ستفتح الباب للمناقشات حول طفولتك وكيف كانت الحياة عندما كنت صغيرًا ، وهي طريقة رائعة للتواصل مع أحفادك على مستوى أعمق.


استيعاب

يشير أسلوب إدارة الصراع المتكيف إلى اهتمام منخفض بالذات واهتمام كبير بالآخرين ، وغالبًا ما يُنظر إليه على أنه سلبي أو خاضع ، حيث يلتزم شخص ما أو يلتزم بآخر دون تقديم مدخلات شخصية. يلعب السياق والدافع وراء التكيف دورًا مهمًا في ما إذا كانت استراتيجية مناسبة أم لا. بشكل عام ، نحن نتكيف لأننا كرماء ، أو نطيع ، أو نستسلم (بوبوت ، 2010). إذا كنا كرماء ، فإننا نتكيف لأننا نريد حقًا أن نطيع ، ليس لدينا خيار سوى التكيف (ربما بسبب احتمال حدوث عواقب سلبية أو عقاب) وإذا استسلمنا ، فقد يكون لدينا خيارنا الخاص وجهات النظر أو الأهداف ولكن التخلي عنها بسبب التعب أو ضيق الوقت أو بسبب تقديم حل أفضل. يمكن أن يكون التكيف مناسبًا عندما تكون هناك فرصة ضئيلة لتحقيق أهدافنا الخاصة ، أو عندما لا يكون لدينا الكثير لنخسره من خلال التكيف ، أو عندما نشعر أننا مخطئون ، أو عندما يكون الدفاع عن احتياجاتنا الخاصة قد يؤثر سلبًا على العلاقة (Isenhart) & # 38 سبانجل ، 2000). يمكن أن تكون التسهيلات العرضية مفيدة في الحفاظ على العلاقة - تذكر سابقًا أننا ناقشنا وضع احتياجات الآخرين قبل احتياجاتك كطريقة لتحقيق الأهداف العلائقية. على سبيل المثال ، قد تقول روزا ، "من الجيد أنك أعطيت كيسي بعض الأموال الإضافية التي كان عليها إنفاق المزيد على الغاز هذا الأسبوع منذ ارتفاع الأسعار". ومع ذلك ، فإن كونك لاعبًا جماعيًا يمكن أن ينزلق إلى مهمة سهلة ، وهو ما لا يقدره الناس عمومًا. إذا استمرت روزا في إخبار D’Shaun ، "لا بأس هذه المرة" ، فقد يجدون أنفسهم عاجزين عن إنفاق الأموال في نهاية الشهر. في هذه المرحلة ، قد يتصاعد صراع روزا ودي شون لأنهما يشككان في دوافع بعضهما البعض ، أو قد ينتشر الصراع إذا وجهوا إحباطهم إلى كيسي وألقوا اللوم على عدم مسؤوليتها.

أظهرت الأبحاث أن الأسلوب الملائم يحدث على الأرجح عندما تكون هناك قيود زمنية ويقل احتمال حدوثه عندما لا يرغب شخص ما في الظهور بمظهر ضعيف (Cai & # 38 Fink ، 2002). إذا كنت تقف خارج دار السينما وبدأ فيلمان ، فيمكنك أن تقول ، "دعنا نحقق ما تريده" ، حتى لا تفوتك البداية. إذا كنت مديرًا جديدًا في متجر إلكترونيات وأراد أحد الموظفين أن يأخذ إجازة يوم الأحد لمشاهدة مباراة كرة قدم ، يمكنك أن تقول لا لتكون مثالًا يحتذى به للموظفين الآخرين. كما هو الحال مع التجنب ، هناك بعض التأثيرات الثقافية التي سنناقشها لاحقًا والتي تجعل استيعاب استراتيجية أكثر فاعلية.


ست طرق يدمر الآباء أولادهم دون أن يحاولوا

أعظم هدية يمكنك تقديمها لأطفالك هي تدريب.

تم تحديثه وتوسيعه: تمت إضافة مادة جديدة! هذه العلامة التجارية الجديدة editi.

في هذا الكتاب ، يتحدث مايكل وديبي بيرل عن الأخطاء على قدم المساواة.

يخبر مايكل وديبي بيرل كيف تدربوا بنجاح.

هذه هدية مثالية للأصدقاء أو لأي شخص يبحث عنها.

مشكلة خطايا الشباب هي أنهم يصبحون s.

ساعتان من مايكل بيرل يتحدث عن تدريب الطفل. هؤلاء.

وعد الله ، "درب الولد على الطريق الذي يسير فيه ، ومتى شاخ لا يحد عنه" (أمثال 22: 6).

الآباء والأمهات ، الذين يرون أحد أطفالهم يضرب المروحة ، غالبًا ما يجدون صعوبة في تقدير هذه الآية. في الواقع ، مع تقدم حركة التعليم المنزلي في العمر ، يزداد عدد الآباء الذين يزعمون أن الآية لا تعني ما تقول ، لأنها لم تكن صحيحة في تجربتهم.

فيما يلي عدد قليل من الأسباب التي تجعل الطفل يضيع في العالم وكيف تسبب الآباء في حدوث ذلك دون أن يحاولوا ذلك.

أقول "بدون محاولة" لأنه عندما يكون أداء الأطفال سيئًا ، كما يفعل الكثيرون ، فإن الآباء في حيرة من أمرهم بشأن السبب. إنه دائمًا غير متوقع - بالتأكيد غير مخطط له. طفل يبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا غير ممتن ومتمرد ، ويتجول كما لو أن الأسرة هي عدوه ، وقد تم استعباده وإساءة معاملته طوال حياته. الغضب هو أول رد فعل له على كل شيء ولا شيء.

إذا كنت تشاهد البرامج التلفزيونية القديمة التي تم إعدادها قبل 50 عامًا للعائلات التي ترتبط ببعضها البعض ، فإنها تبدو وكأنها عائلة المدرسة المنزلية المسيحية المثالية اليوم. يحظى الأب بالاحترام والتكريم وتعتز الأم. كانت المشاكل الأسرية تحل دائمًا بفرح ومسامحة. تم أخذ الأخلاق في سن المراهقة كأمر مسلم به. كان المستقبل مشرقًا ومليئًا بالأمل ، ولم تكن هناك حالة تمرد لدى الأطفال.

على النقيض من ذلك ، عادةً ما يمثل التلفزيون والأفلام الحديثة عائلة اليوم العادية - بدقة يمكنني أن أضيف - كأجنحة نفسية مختلة من الغضب الانتقامي وعدم الاحترام. في معظم الأفلام ، تكون الأسرة مطلقة بالفعل أو تمر بعملية مؤلمة. إذا تم إنتاج فيلم مع مراهق يحب والديه لأنهم يحبون أطفالهم وبعضهم البعض ، وكل شخص لديه فرحة جيدة وأمل في المستقبل ، فسيتم اعتباره مبتذلًا وغير واقعي لدرجة أن الأشخاص الوحيدين الذين يمكن أن يرتبطوا به سيكونون هم الذين توقفوا عن مشاهدة التلفزيون منذ ثلاثين عامًا.

لذا سأخبركم كيف ينتهي الأطفال بنهاية مدمرة دون أن يبذل آباؤهم أي جهد أو اهتمام بهذه العملية على الإطلاق. في الواقع ، هذه هي الخطوة الأولى نحو تخريب مستقبل أطفالك - بلا جهد ولا اهتمام.

1. كن مشغولاً للغاية في توفير الوقت لهم بحيث لا يكون لديك وقت لهم.

الأطفال مثل النباتات التي تنمو كل يوم. يحتاجون إلى اهتمام وتوجيه منتظمين.

عندما يكون أداء الأطفال ضعيفًا ، كما يفعل الكثيرون ، يكون الآباء في حيرة من سبب ذلك.

أزرع حديقة كل عام. وحوالي نصف الوقت أنتظر وقتًا طويلاً لأقوم بتثبيت الطماطم. نبتة صغيرة لا تحتاج إلى عناق. وأقول لنفسي إنني سأشاركهم قبل أن يصبح الأمر حرجًا. ولكن قد تمطر لمدة أسبوع كامل ، أو أنشغل بعمل شيء آخر ولا يمكنني الالتفاف عليه. يصبح النبات كبيرًا جدًا بحيث تسقط السيقان على الأرض. عندما تتعرض أوراق نبات الطماطم للتربة ، فإنها تتطور بسرعة إلى المرض. عندما تلامس الفاكهة الأرض ، سوف تتعفن في الوقت الذي يجب أن تنضج فيه. كان لدي هذا العام رقعة ثانية متأخرة كنت أنوي المشاركة فيها لكنني انتظرت طويلاً. أخيرًا راهنتهم ولكن بعد فوات الأوان لمنع المرض.

ليس ما فعلته هو ما لم أفعله التي أفسدت المحصول. لذلك فإن الأمر مع الأطفال ، يحتاجون إلى تقليم وتخصيب مستمر وتدريب للنمو بدلاً من الأسفل - للوصول إلى السماء الزرقاء بدلاً من الزحف على الأرض. لذا فإن أسوأ شيء يمكنك القيام به لأطفالك هو تجاهلهم والسماح للطبيعة بأخذ مجراها. خطط لتدريبهم ولكن لا تلتف إليها أبدًا. يحتاج الأطفال إلى أشعة الشمس المستمرة لابتسامة والديهم وموافقتهم. They need to be pointed in the right direction day after day. They need admonition like a plant needs fertilizer. And as water activates the fertilizer, making it available to the roots, smiles activate our admonition making it available to the soul of the child. Children raised right grow up right, no exceptions. It is God’s certain promise (Proverbs 22:6).

2. Set a bad example.

The second thing parents do that will assure a bitter outcome for the children is to set a bad example.

Some people would say fighting in front of the kids has negative consequences. All fighting whether in front of the kids or in private will be destructive, but the most destructive things is not the fighting as much as how you fight and how it is resolved. I have known families that had big fights, but—I hope you can understand this—their fights were not personal. They were resolved as publicly as they were waged, and the public displays of anger did not create deep hurt in anybody. There are some loving souls that express themselves loudly and with emotion. They punctuate their points with explosive words and gestures, but they are equally as effulgent in their make-up and passionate love. Kids come to understand the heart of their parents and are more influenced by their intentions than their rhetoric. A wife of a certain temperament can scream at her husband that she hates him, and the children hear her saying, “I love you so much, you exasperate me to the point I could kick you just before we make love again.” The kids know the outcome is going to be as always, Mom and Pop making up and saying they are sorry and that they didn’t mean it and melting in each other’s arms. Public fights should be resolved in public so the kids can see the process of how it is worked out and how forgiveness and understanding occurs.

So the worst thing you can do for your children is…plan on training them, but never get around to it.

I have seen other families where the parents were careful to never fight in front of the kids, but the children are able to see the tension and ill will building, and they observe it being taken into the bed room where they occasionally hear muffled but raised voices. The parents come out not speaking to each other, followed by hours or days of emotional distance. Now that kind of fighting is indeed harmful to the children. They are able to read the souls of their parents and they feel the bitterness and hate in every moment of silence and self-control. Bad example. Leaf blight. Rotting fruit.

The bad example extends to every area of life. Any discipline you want your children to have you must exemplify it yourself. You can set a bad example in criticizing others, in carelessness with money, unthankfulness, unkindness, laziness, irresponsibility, and more. Be what you want your children to be and you will be providing the best training possible.

3. Expressing displeasure regularly.

This is a biggie. It is so subtle that parents don’t even know it is happening. I have observed parents relating to their children in intermittent displeasure and seen the negative effect it is having. When they ask my advice I have pointed out their destructive tendency to always criticize or show displeasure with their child. They are usually shocked and unbelieving. “I love my children,” they exclaim. And I respond, “But?” They fill in the blank, “But, he is so stubborn and willful, always doing the opposite to what I tell him.” And with exasperation, and what I detect as anger, they say, “I have spanked him and it seems to do no good I just don’t know what to do any more.” I follow up with, “You say he is stubborn عظم of the time how do you respond عظم of the time?” She answers, “Sure, I am displeased what else could I be I can’t be happy when he is so stubborn.”

It is a vicious cycle. A child’s bad behavior provokes looks of displeasure and looks of displeasure provoke bad attitudes leading to bad behavior. I have said it so many times. If you cannot train your children to do as they ought, it is far better to lower your standards and enjoy them as they are than to allow your looks of displeasure to become the norm. A kid may grow up to be undisciplined and self-willed, but there is no reason to add to it a feeling of being unloved and unable to please.

Any discipline you want your children to have you must exemplify yourself.

I am not suggesting that there is not a remedy that solves the bad behavior. I only emphasize that a vital part of stopping the bad behavior is to cease the cycle of looks of rejection, followed by more bad behavior, followed by more looks of rejection, followed by “I hate you and never want to see you again why did you have to be my mother/father?”

I have spoken of it elsewhere, especially in my DVD, The Joy of Training, and the article, The Flavor of Joy (found in the back of To Train Up A Child), so I will not go into detail here, but suffice to say, child training is causing the child to want to please you and be like you. They will want to please you only when they find pleasure in your presence. You must become the vital source of their joy if they are going to give up their rebellion and choose to exercise self-discipline and self-denial.

4. Not enforcing boundaries.

The next best way to destroy your children without trying is to fail to enforce boundaries. It is easy to do—to not enforce boundaries. Just love your kids and believe they will turn out OK as long as you do not create any self-loathing or feelings of rejection like we talked about above. Smile and believe in the innate goodness of their sweet little hearts, and trust that someday they will grow up and take responsibility for their actions.

It is easy to avoid enforcing boundaries because it is the path of least resistance. You don’t have to stir yourself or upset the kids. Let them do as they please—free expression, you know—and they will become your average normal reprobate. But at the least you won’t look like the party pooper. It is a do nothing job that has been left undone by millions of parents.

If children all came into the world disciplined and wise and willing to deny their impulses for the greater good, we could just leave them to free expression, but every parent knows better. All children come to us innocent but fallen. They are hedonistic, self-indulging hippies in their natural state. Left to themselves they will bring their mothers to shame (Proverbs 29:15).

Adults are supposed to be mature enough to choose the virtuous path and do what they ought to do even if is contrary to their desires. That is character, something that you’re not born with it has to be developed. And children don’t have character unless they are properly trained. Children do not see the need for self-denial or self-restraint. They feel desire and they do what feels good. So if a parent does nothing, their children will become quite schooled in the dark arts of self-indulgence. Therefore, parents must constrain their children to right behavior. In time their moral understanding will develop and they will begin to choose good, even when it is contrary to their carnal desires. Character is formed, and as training continues his character grows stronger until he matures into an adult.

5. Leaving them to choose their friends.

Many parents have done a good job in training their young children, and have put them on a path of virtue, but in their early teens they are influenced by their peers and yield to temptation while knowing it is not the right path. Even well trained children are flesh and are capable of falling into sin—just as is a moral, disciplined adult.

Kids are not wise. They do yet understand the consequences of wrong choices. They need guidance and oversight until they are about twenty years old—sometimes a little older. About the time kids graduate from college they are wise enough to discern good from evil. If you disagree with that assessment, explain spring break at the beach, or fraternity initiations. Woe!

It all starts very young. You must choose the social circle for your children and guard it. The quickest way to throw your children away is to enroll them in daycare or preschool or first grade. You lose all control over their friends, and they will become part of the social pool, eventually reduced to the lowest common denominator. If your child shares a pool with kids where just one of them has crapped in the water, your kid is swimming in crap. A few good kids don’t keep the water clean, but one bad kid pollutes it for everybody. I cannot remember the good kids in my third grade, but there were a couple bad ones I will never forget. I can remember their foul words and deeds to this day.

It all starts very young. You must choose your children’s social circle and guard it.

This is probably the hardest thing for a parent to do. It requires great effort and constant vigilance to sift your social circle. There are times your kids will not understand, and there are times that other parents are offended, but a mother hen should guard her chicks against the foxes and coyotes, regardless. It may require an adjustment to your lifestyle to protect your kids. A chicken that has roosted under a chicken hawk nest needs to move even if it is inconvenient. If your church is full of public school kids, you will need to keep your children at your side all the time and not allow them to get personal with a child going to public school. It becomes impossible to limit the social contact of a teenager in such an environment. They shouldn’t have the burden of constantly choosing or eliminating people from their acquaintance. Find a social circle that is righteous and productive where you have nothing to fear from 25 of the teenagers getting together to play soccer or go roller skating together.

Remember, they will evolve from you providing their complete social circle to choosing for themselves. You cannot control them past the age when they grow to be autonomous, so you must train them to wisely chose their friends. For the time will come when what you say has little bearing. Train them before they are ten and you can trust them when they are twenty.

6. Finally, you can destroy your children by not giving them any responsibility or holding them accountable.

Remember the key ingredient is “without trying.” Neglect or preoccupation is the culprit. It is operating under the assumption that somehow everything will work out. You are best suited to the task of training your children when you work under the assumption that they are destined to ruin unless you get proactive and do some things much better than the average parent.

Responsible action is the duty of all people, and accountability is the inevitable result of being part of a society where the principle of cause and effect is well understood. When there are two people in the room, insofar as they can have an effect on the other, each is responsible for his actions, and the law of love makes us responsible for our neighbor’s well-being. “Let no man seek his own [to advance self], but every man another’s wealth” (1 Corinthians 10:24). Seek to advance the wealth of your neighbor.

You should give your children responsibility according to their ability. A child who can walk should be held responsible to pick up his dirty clothes and put them in the laundry basket, clean up spills, and place his toy and books back where they belong. This is the foundation of all future responsible actions.

As they get older, they should be responsible to do their share in domestic chores. They should be held responsible to keep up with their boots and shoes if they take them off outdoors. If a kid loses his shoes he should have to work to make the money to buy a used pair at the second hand store. Even a five-year-old can appreciate the value of responsible action when he has to pay the price for irresponsibility. If a teenager throws a ball through the window he should pay to have it repaired.

Accountability is what you demand and exact when they are caused to answer for the way they have handled their responsibility. If you fail to hold them accountable, they are in fact not responsible. It is much easier to do it ourselves, but the children must learn, and the burden falls on us to stay involved for their sakes.

I have observed a beautiful principle. The children most accountable to act responsibly are the happiest and most secure in love and grounded in good will. You learn to love your neighbor one act of caring at a time.

This could have been a list of ten or fifteen ways parents destroy their children without trying, but these six are about all we can stand in one dose. I still believe the Word of God when it says, “Train up a child in the way he should go: and when he is old, he will not depart from it” (Proverbs 22:6).

I know there has been a movement to disbelieve the passage as the Holy Spirit inspired it, but the fact remains that when they are trained right they stay right without interruption until they are old. I am an example of right training, as is my wife. My five children were trained in the way they should go and I now see all twenty of my grandchildren (more on the way) being trained that way. I expect a continuance of 100% positive results just as God promised. I will not lower the standard, and you should not lower your expectations because of the poor results others are experiencing.

It is difficult in our world “to train up a child in the way he should go,” and some very good and sincere people fail, not for want of personal righteousness, and not from want of trying, but from want of training the kids in the way they should go. Those who fail should not deny the standard but humbly admit their failure to have trained properly. They can analyze the reasons for their failure and have added wisdom to contribute to those parents who are still in the game training their kids.

Finally, if you have young children still in the process, but your oldest son has been a disappointment, don’t give up. Humbly ask your wayward son where you went wrong. It doesn’t matter what you said, or what you did, or what you intended the bottom line is what did he believe and feel. If you cannot let go of the anger and resentment toward him or you spouse, and you cannot humble yourself enough to listen to him instead of condemn, then truly there is no hope for the rest of your children.

I have seen families lose their first child to the world, but take it as a wakeup call, and revive their hearts and efforts, resulting in saving the other children from the same fate. Even if you failed with your first child, the promise is still true and you can “Train up a child in the way he should go,” knowing of a certainty “he will not depart from it.”


What to do if your child doesn't want to go to school

Struggling to get your child out the door and to school in the mornings? Dr Anna Cohen, Sydney's leading Clinical Child Psychologist from Kids & Co has these solutions.

Know a friend going through this? Click the Facebook icon above.

Many frustrated parents will be dealing with the phrase ‘I’m not going to school today’ as school returns for another year. If like most of these parents you find yourself feeling irritated and angry, you are not alone.

But overcoming the power struggle that follows will come down to having communication techniques set up to moderate your response and get your child on their way to class.

Don't lose control

Staying in charge of the situation will mean that parents should avoid the escalation trap of engaging in an argument.

Instead avoid the power struggle by waiting for your child to calm down, enabling you to constructively speak with them about any underlying issues or concerns.

Sorting out the crux of the problem will make going to school everyday more enjoyable. Image: iStock

The key is to identify the problem and find a reasonable solution that in the long-term will help your child enjoy going to school everyday.

Dr Anna Cohen, a leading Clinical Child Psychologist helps parents with strategies to get your child to school in the morning - without the kicking and screaming.

Constructive feedback

Giving children in your care the chance to express their feelings, needs, thoughts and ideas is an important way to understand why they may not want to go to school. Having a direct communication approach will be essential to finding out how you can help.

Make sure your children feel heard. Image: iStock.

Using constructive phrases such as ‘What are you trying the tell me’ or ‘What can we do to solve this problem?’ will open the line of communication for your child to talk to you, while helping to scaffold their problem solving, so they can effectively communicate with you and be heard.

Give encouragement

Children are still developing their sense of self-esteem and confidence within their own abilities. One reason many children do not want to attend school is because they may feel overwhelmed about moving into a new year group, or are lacking confidence in their academic level.

This can cause negative connotations with school and may result in jealous or inadequate feelings.

Could it be lack of academic confidence that's making it hard for your child to want to go to school? Image: iStock.

Giving your child the message that conveys ‘you are capable and loved’ is crucial in helping your child feel valued, and will build their self confidence.

Avoid arguing

It is not possible to be an in-charge parent when you are arguing with your child. Even if you are feeling frustrated or angry, maintain a calm composure and avoid engaging in an immature and destructive situation as this will not lead to a successful resolution.

Place limits on screen time to make staying home less appealing. Image: iStock.

Make home days boring

Some children may want to skip school because they find home more fun. Help your child to transition from the school holidays by implementing more structure such as allocated screen time and regular bed times.

The solution could also be to make staying home from school boring. If your child is actually sick, don’t treat a sick day as a fun day.

Take care of them but don’t reward them with a movie day or treats as they will feel encouraged to take more days off.

Identify any problems

If you find your child is consistently avoiding going to school and shows signs of anxiety or panic there may be an underlying issue behind their resistance.

Children may experience stress from conflict with family or friends, starting a new school year, academic difficulties, bullying or disliking a teacher.

More could be going on than parents realise when kids are at school. Image: iStock

These factors may need to be focused on to find a solution, and it may be necessary to contact their teacher to find a resolution.

Avoiding going to school is not an issue that can be ignored it is something that needs to be tackled head on to avoid any long-term issues.

Most children will have a lack of motivation toward school following the school holidays, but having strategies in place that are encouraging and positive will help your child get back into routine and enjoying school.


The six essential parenting skills I wish I'd acquired before I had kids

A survey of 1,000 mums and dads of children aged 11-16 by the online learning service 8billionideas has revealed that the majority of parents wish they had been taught more practical skills at school and not just the typical subjects on the standard curriculum.

Among those mentioned were speaking in public, changing a tyre and putting up wallpaper, while 90 per cent believed that self-care skills were more important in adult life than algebra.

Which begs the question, who were the 10 per cent that thought they weren’t?

The truth is any parent’s life could be made that much easier if they had already mastered some of the genuinely useful skills that will, sadly, never appear on any curriculum and that won’t really be possible to learn once children arrive in their lives.

Advanced domestic science

Learning how to make a fruit salad or an apple crumble at school is not without its merits, certainly, but there are more important tasks that everyone should learn if they want to grow into an obsessive and frighteningly dull adult (like me).

That means tackling those domestic flashpoints that always arise like, for example, your kids refusing to replace an empty toilet roll or maybe cleaning the bath after they’ve used it. And everyone of all ages, without exception, should be taught how to load a dishwasher correctly. In fact, for the right fee, I’ll be the course leader.

New language classes

While the British are world-leading when it comes to queuing, we’re not so good at what to do when we’re actually stuck in one. That’s why every citizen could benefit from language classes, not in French or Spanish but in conversational small talk.

It’s not just queues. Engaging, say, with a tradesperson in your house or maybe with a taxi driver takes real skill and the ability to feign real interest is actually far more important than the topic of conversation, be that the weather or if the taxi driver has been busy that evening. Likewise, when you’re sat in a soft play centre talking to other parents you don’t know or have no intention of getting to know. Learn the lingo. Avoid the pain.

Coping with stress

Adult life can often be consumed by pressure at home, at work, in relationships. But you will never feel more pressure than when you are at the business end of an Aldi checkout. Yes, the anxiety of deadlines at work and financial pressures may give you sleepless nights but trying to survive the tsunami of produce and products hurtling towards you as an ever-lengthening queue of shoppers watch you drown. Nobody deserves that, especially if there’s a child or two tugging at your sleeves.

Dispute resolution

If you’re a parent then there will, inevitably, be times when you need to step in and diffuse some difficult and heated situations, be that between you and your partner or with you and your children. While mediation and conciliation have their place, I find the best way to ensure a lasting peace is to capitulate at the earliest possible opportunity in any disagreement, accepting you’re (probably) in the wrong before offering a weak, insincere and barely audible apology.

It’s an inverse variation of the late football manager Brian Clough’s style of dispute resolution. Once, when he was asked how he settles disagreements with his players, he said “We talk about it for 20 minutes and then we decide I was right.”

التواصل الفعال

For communication read complaining. We’re hopeless at in this country. Yes, we love a gripe and a grumble but actually complaining? ليس كثيرا. There’s an art to effective complaining and it’s something we all need to study. It requires confidence and intent, focus and resolve, none of which you can really exhibit successfully once you have kids in tow.

It’s about projecting an aura of not taking no for an answer, rather than pathetically accepting whatever you’re told and skulking off into the distance, muttering.

Time management

Not so much in terms of squeezing more into your days or juggling the demands of kids and work but on matters like how to set the clock on the cooker because nobody knows how to do this, no matter how many times you may have read the instruction manual.

It many ways it’s like finding love. You can try time and time again but still never stumble on the secret of how to make it happen. Then there’s a power cut or the clocks change and you’re back where you started, randomly pressing all the little buttons, desperately trying to crack the code of which ones to push and when. And, like love, failing.


Tactics to Avoid

Don't allow your parents' reservations to destroy your relationship with your fiance or spouse. Studies show that parental disapproval of a spouse can create distrust, criticism, and conflict in a marriage.   It can also be a recurring topic of your arguments that can drive a wedge between you both. If this happens, consider seeing a marriage counselor.

Don't permit the conflict to escalate to the point of destroying your relationship with your parents. Consider the consequences of a long-term estrangement from your parents and possibly your grandparents, siblings, and other extended family members. Realize that holding grudges and anger can harm your own health as well.


شاهد الفيديو: 10 أطعمة لن تتناولها مجددا عندما تعلم من أي شيء صنعت!! (شهر اكتوبر 2021).